Все, что попадает мне в кровь, становится моим оружием.
Поняла главную идею и смысл аниме "Темный дворецкий"...это со школы еще привычка, искать смысл в любом произведении.
А смысл в том, что есть контракт на душу, жизнь, умноженную на бесконечность. И как бы демон себя ни вел, какой бы кавайной няшкой не выглядел в глазах миллионов зрителей/читателей...ну вы поняли.

@музыка: Within temptation

@настроение: хех...настроение...

00:03 

Доступ к записи ограничен

Все, что попадает мне в кровь, становится моим оружием.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:58

Кровь

Все, что попадает мне в кровь, становится моим оружием.
Кровь в моих венах, кровь на одеждах, кровь на твоих руках, кровь на улице Заболотного.
Сложно сказать, что я сейчас чувствую, но его фотки я не смотрела больше двух недель, просто не тянуло и все. А сегодня глянула опять, чтобы проверить. Да, я права была - как увижу, так скорее всего и растаю моментально...эх...возможно бывают заведомо проигрышные ситуации, а возможно я недостаточно старалась, не достаточно проявляла свои чувства, а скорее всего не так, как он бы того хотел. Бывает....одному Богу известно, где тот путь, что привел бы меня к нему, и не исчез ли он за сроком давности.

@музыка: саунд к Auran High Scool Host Club

@настроение: какое нафиг настроение?

Все, что попадает мне в кровь, становится моим оружием.
Холодильник забит домашним виноградом, температура по яндексу +28, завтра иду на море. Водичка должно быть чище, чем летом, солнце не так печет, народа на пляже намного меньше. Все, что я недополучила в летний сезон, вполне возможно наверстать сейчас: и витамины, и загар, и в воде побултыхаться. Счастье всегда рядом, только руку протяни. Не всякое, конечно, но довольно много его разновидностей.

@музыка: Амадеус Моцарт - der holle rache kocht in meinem herzen konigin

@настроение: замечательное

Все, что попадает мне в кровь, становится моим оружием.
Классно учиться, хорошо и приятно на парах. Должно быть это потому, что я выбрала самый хороший универ и попала в хорошую группу. Вальдемар периодически меня развлекает, хотя это скорее я веселюсь за его счет...блин, как в школе - потыкать по чужой клавиатуре, тетрадку на системник запрятать. При этом он делает такооой обиженный вид! Увеличил шрифт своего конспекта и стал мне записочки на экране выводить общего содержания "отвали". В какой-то момент я понимаю, что все замолкли и втыкают в его монитор, вместе с преподшей))) всю пару, на которой он был, просмеялась, спасибо огромное.Преподавательнице по ITE2 кажется я понравилась, это тоже хорошо. Наверное, она не будет, как Оксана по математике на первом курсе, валить нас из-за своей личной драмы. Неплохой в общем-то человек Володя, но закомплексованный в пофигистичную сторону. Единственный, с которого я могу сейчас погнать, он же с меня гонит))) А может это месть, за то что он не выполнил передо мной своего обещания. Возможно. Он обещал одну шоколадку за английский язык и еще одну он проиграл мне в честном споре, который разбивал Илья. Обидно немного. Обидно, когда люди падают за твой счет. Я могу обойтись без шоколада, а он без мужской чести. Надеюсь никогда не дойти до убожества, чтоб отрекаться от своих слов за десятку. Не знаю, что он там себе думает, но вряд ли он счастлив с таким характером. Хотя эмпатировать самый раз. Его защита сильнее и грубее, чем у того же Леши, с которым он частенько сидит, но от того еще проще ее обходить. Там довольно мрачно. А может быть (скорее так оно и есть) я более всего ощущаю тут часть человека, которая болит и поэтому в каждом мне видится затемненная область. Хотелось бы с Лешей разобраться, никогда не могу понять его изнутри. Может от того, что мало общаюсь с ним, а может голубоглазых правда сложнее почувствовать, их защита холодная, но неосязаемая. Единственное, что я в нем вижу, это нежелание показаться слабым с маскировочной интонацией, не активной такой. Но он прячется за улыбкой, причем очень эффективно. А улыбка у него потрясающая)

...Так что второй курс очень порадовал меня, ничего плохого не происходит, а в такой заднице как раньше, я научилась радоваться такой мелочи.

@музыка: Nightmare - the WORLD

@настроение: веселое

Все, что попадает мне в кровь, становится моим оружием.
Снились сны, больше чем обычно они мне часто снятся, почти каждый день. Помню мало, но один эпизод оказался очень странным: я у себя дома подхожу к зеркалу и думаю "ну раз мне это снится и может нести какую-то скрытую информацию, то лучше глянуть в зеркало, чтоб потом узнать толкование". Я с крайним любопытством бросаю взгляд на большую, чистую поверхность....отражение повергает меня в шок, первая мысль "бля, у меня бошки нету", короче одежда на месте, а дальше ничего! Прочитала нсколько толкований по этому поводу...это или "болезнь", или "человеком управляют темные силы", в любом случае "плохой знак". Ну-ну. Насколько я помню, зеркало мне снится периодами, когда моя жизнь как-то меняется изнутри. В первый раз, что я помню, я была намного красивее, но с серыми волосами, после пластической операции не узнавая себя; второй раз я была с белыми волосами, примеряя на себя изящный рогатый шлем Лилит. Я в ужасе пыталась стащить его с головы, но никак не могла; третий раз я видела себя во весь рост в белой юбке и топике с ослепительными белыми крыльями...А вот теперь непонятно, просто вампироид какой-то, с плохим знаком...

@настроение: норм

Все, что попадает мне в кровь, становится моим оружием.
Я опять плачу. С прошлого раза прошло около месяца, я не опережаю режим. Может гормоны через край, может понимание того, что мы не будем вместе и того, что я не хочу быть с ним, я никогда не позволю своему мастеру еще хоть раз прикоснуться к себе. Оставить его мне нельзя, слишком важны те вещи, с которых начиналась наша дружба, это больше чем дружба, это уверенность, что я буду двигаться по своему пути и ничто на нем нее собьет меня. Демон, нельзя забыть, нельзя убрать, нельзя простить.........оборотень, что ты со мной делаешь? ты редко отвечаешь в аське, а я тебя ненавижу. "...может так нам и надо?..."

Мои слезы нечистая жидкость, воняющая пепельным одиночеством - звучит красиво, по сути грязь, вытекающая, чтоб меня совсем не отравить. Я никогда не плачу не в одиночестве, чтоб никто не видел меня в таком жалком состоянии, я никогда не стесняюсь говорить о своих слезах - это проходящее и временное, естественное и целительное. Пока все так, я верю что это не конец.

А ведь я могу так и не найти его никогда, тогда мое существование будет неоправданной, бессмысленной агонией. Чему бы я не радовалась, смысл и цели неизменны. С кредитом доверия на годы вперед можно предположить, что все не зря. Если переменной под названием любовь не будет в результате моей жизни, тогда....тогда я всеравно ничего не смогу сделать, ни себе, ни ей, ни еще кому-то. Русская рулетка, в которой только из тысячи вариантов, лишь в одном отсутствует пуля. Дура которая кстати.

@музыка: Kalafina - Lacrimosa (ending-2 Тёмный дворецкий)

@настроение: №;:%*( ....нехорошее

20:56

Все, что попадает мне в кровь, становится моим оружием.
Интересно, художников всегда тошнит от своих работ, когда они уже закончены? (((

@темы: мое творчество

Все, что попадает мне в кровь, становится моим оружием.

Вот, она, превзошедшая своих уродок-предшественниц, Магичка)))
Могло быть и лучше)

Отредактировала немного.

@музыка: Skillet - Whispers In The Dark

@настроение: сталое, но довольное)

@темы: мое творчество

Все, что попадает мне в кровь, становится моим оружием.
Сижу почти весь день за первым компом, мать приедет во вторник, рисую свое аццкое детище, завтра-послезавтра выложу. Комп, сцуко, постоянно бьется током, почти привыкла - отодвинуться некуда. За вторым компом зависает сестра, не меньше чем я. Вчера легли в полчетвертого, я аниме смотрела в наушниках, она работала и лазила по сети. Я давно поняла маленькую семейную истину:
Хорошо, что у меня есть сестра, и хорошо, что только одна.

Пересматривала последнюю серию Темного дворецкого....бля, ну почему я такая впечатлительная, почему я всегда так переживаю за персонажей, привязываюсь к ним? Это часть эмпатического таланта? Блин, надеюсь отойду до понедельника...говорят, будет второй сезон, хочу его.

Приспичило! Вот прям сейчас и здесь приспичило срочно!!! Обрезала себе волосы))) *довольная каваится* Как великолепно стричься самой. Во время стрижки можно избавиться от какой-то старой, отжившей части себя, иногда желание отрезать становится просто невыносимым, в среднем такое бывает со мной раз в полгода, иногда чаще. Зато какое облегчение! Главное - знать от чего избавляться. А я знаю, что мне нужно было выкинуть. Моя сердечная скоро восстановится, за 2 месяца точно....если ничто не ударит меня снова, но это не важно, мне хорошо. Хорошо жить, пить чай, читать интересности в сети, слушать музыку, вчастности знакомиться с творчеством покойного Майкла Джексона учиться и учиться рисовать, слышать, видеть, чувствовать, надеяться, желать, понимать, что я не сломлена и никогда, никогда не буду. Даже когда я ходячий мертвец без будущего и сердца....да, было и такое. Даже тогда. Я в какой-то момент поняла, что человека можно убить, можно поработить, заставить подчиняться, разуверить в существовании смысла его жизни.....но он никогда не будет сломлен, никогда. Что бы со мной не происходило, я верна себе. Я никогда не опускалась, вру!!! было такое, в прошлом году, но это тайна за семью печатями...случай, когда ненарочно, от глупости и недальновидности своей, я обидела человека из своего универа. Я никому и никогда не расскажу об этом, хоть у меня и есть подозрение, что он это заслужил. Мы видимся в универе, но никогда не здороваемся, нас не существует друг для друга. Тема закрыта навсегда, почти никогда, хотя в современном мире искушений - жопой жуй. Я никогда не играла с людьми,опять таки, тот раз - это была именно игра((( я люблю себя за это, ведь знаю, что это такое, когда играют с тобой
Я стала видеть свой мир изнутри, он стал совсем прозрачным. Мне не страшно за свой Суд, думаю после смерти я заслужила еще одно рождение. Замечательно понимать, что твоей жизнью управляешь ты сам. Все решаем мы, хоть и не все зависит от нас. Мои волосы опять короткие, что-то ушло, а значит, освободилось место. Я заполню его тем, чем сама захочу.

@музыка: Майкл Джексон - Billi Jean

@настроение: оптимистичное, взгляд устремленный в будущее

Все, что попадает мне в кровь, становится моим оружием.
Ээээ.....это все?
Досмотрела до конца...2 дня фактически...До самого последнего момента я надеялась, что Себастьян не заберет душу Сиэля, а вот оно как, Михалыч....мда....я расстроена, готова выть. Долго пыталась понять, какие чувства должны вызывать персонажи и какова их истинная суть, но я не могу судить адекватно. Вспомнила про своего ангела-хранителя, он у меня есть, хоть я его видела только один раз и то очень размыто с закрытыми глазами. В те редкие моменты, когда я говорила "спаси меня", я не была уверена в его помощи, но и не продавала свою душу. Он всегда стоит за спиной, главное - верить. Он правда может спасти, но к сожалению общество этого создания не избавляет от одиночества. Надеюсь я никогда не скажу "хочу себе такого дворецкого".

@музыка: саундтрек "Темный дворецкий"

@настроение: задумчиво-возбужденное

Все, что попадает мне в кровь, становится моим оружием.
Классное аниме. надеюсь за выходные досмотреть до конца, хотя количеством серий не интересовалась, около 30 кажется. Аниме делает наш мир краше и интереснее, приносит радость и добавляет цвета, это замечательно.

Меня просмотр такого шедевра вдохновил на занятия рисованием, за неделю постараюсь закончить свой рисунок в фотошопе, потом выложу сюда)))

@музыка: Мелодия лучей света

@настроение: энтузиазм

01:11

Все, что попадает мне в кровь, становится моим оружием.
Посмотрела 6 серий "Тёмного Дворецкого", кажется я живая ^__^ Бля...:squeeze:
Нельзя детям до 21 года такое показывать! Как я теперь буду спать?

@музыка: голос переводчика главного героя

@настроение: ээээ...это не настроение. это состояние))

Все, что попадает мне в кровь, становится моим оружием.
Нет, к сожалению сестра не уезжает с мамой на дедушкин день рождения ((( я расстроена, мои планы разрушены, крах надежд))) Надеюсь днюха ее универского друга препадает на то же самое время, хотя вряд ли она задержится там хотя бы на сутки (он живет не в Маяках). Никакого расслабления мне не грозит. Я и так из-за нее не высыпаюсь никогда, сначала она за компом сидит до позеленения, потом не может заснуть, ее мучают кошмары. Короче жесть. И так постоянно. Сейчас, когда мои пары всегда начинаются с утра у меня единственный выход - спать днем, чем я начала заниматься уже сегодня.

@музыка: Кредлы, зыучащие в голове

@настроение: бляяя.....

Все, что попадает мне в кровь, становится моим оружием.
Классно учиться, нравится, голова варит прекрасно, в аудиториях тепло, погода - супер, общалась с Ku-z-ka на перемене))) полный кавай) Я была так рада) Ничто не портит сегодняшний день, кроме того, что не с кем пойти гулять - у нас сегодня День города. И еще надо приготовить икру...кушать нечего, а из того, что есть можно приготовить только икру или икру с капустой. Благость жизни настигла меня с началом осени, я стараюсь сосредоточиться на приятных и полезных вещах, не думая о любимом. Как только подумаю о нем, так и начинает болеть в груди, сердце колет и давит, хочется вывернуть верхние ребра... как нож в спину, что нельзя ни вытащить, ни истечь от него кровью, боль, черная пустота. А ведь он не отказал мне, я сама не предлагала ему встречаться, потому что боялась. Страх самый страшный враг, он ничто, но частенько управляет всем. ... И сам он мне тоже ничего такого не предложил, но это скорее от характера, чем от нежелания. Ему просто всеравно. Иногда, очень редко, мы видимся, гуляем вместе, общаемся как друзья, наверное он за что-то меня ценит...В конце неизменные поцелуи и объятия. Я почему-то всегда жду времени, когда мы скоро будем расходиться, знаю, что ему приятно, знаю, что он этого хочет. Я всегда уверена в том, что при малейшем моем движении я могу утонуть в его тепле, хотя он никогда не пытается даже прикоснуться первым. И я никогда не смогу закричать "зачем ты это сделал?", ведь именно я целую первая. Хотя... может и смогу...
Сам же для меня этот человек - единственный авторитет в моей жизни, я им восхищаюсь. Эх...уже почти год, как я его люблю. где-то в это же время мы познакомились второй раз. До этого я видела его в компании 2 года назад, но мы как-то не сошлись, случайная встреча, одна, короткая...вспоминаю, какое-то роковое чувство приходит: могла ли я знать? как человек, лишь на миг промелькнувший в моей жизни, исчезнувший, казалось, навсегда, стал половиной моего горизонта? Как это так получилось? Почему так зло? Почему я люблю человека, который не надеется и не ищет любви, который отказался даже думать о ней? Это ... нет ничего хуже , нет ничего более ужасного, чем навсегда поставить крест на СВОИХ чувствах, СВОЕЙ любви. Ничего, у меня ведь правда много времени, что-то придумаю. Если сильно захотеть - все будет. Главное тот нож вытащить.

@музыка: Tristania - Crushed Dreams

@настроение: боевая медитация

Все, что попадает мне в кровь, становится моим оружием.
Задал я преподу трепку!

Я могу лучше!
Поразить другого препода

Вот такую штуку нашла))) не то чтобы училка доставала слишком, она и не вела у меня никогда...но сестру доставала постоянно. ННааа!!! эх.....искала фотку Светланы Олеговны Бобрик, но не нашла к сожалению. Вот то была педофилка, Боже упаси.

Все, что попадает мне в кровь, становится моим оружием.
Приятная новость - Кодеш не будет у нас преподавать. Хороший препод, но все его пары вселяют в меня благоговейный ужас и необъяснимую панику. Теперь мне ничего не грозит. Я осталась единственной девушкой в группе, пришли трое новеньких, двое, которые были сегодня остались на второй год. Вроде адекваты, а может стесняются, во всяком случае постараюсь никоим образом с ними не пересекаться, мне оно не надо. Было очень приятно видеть некоторых людей, Сережу, Сашу, Вальдемара, Лешу, вечно взвинченного Воробышка и Рыжика. Кузю так и не застала.И Толика не видела, а надо, он один из тех персонажей, что помогают мне высидеть на третьей паре и даже шевелиться в процессе обучения)))
Меня сегодня перло, я не знаю почему. Просто хорошо и весело. Даже морщерогие мордашки Жени и Ильи никак не повлияли на хорошее настроение (они меня не любят:)) Сначала я просто получала удовольствие от такого важного и замечательного предмета, как курс XHTML, потом дергалась в приступе после слов препода на программировании "да, мы будем программировать на языке С, но первые пару занятий на компьютерах ничего делать не будем, будем все в тетради." Я представила программирование в тетради и тут прорвало, повезло, что он не заметил, как меня коряжило). Под конец я заметила, что за сережиным компом у клавы оранжевые буковки и все....еще минут 5 чистых конвульсий. Да и вообще я так рада была его видеть, что гнала с него все 3 пары) А Вальдемар что-то гнал про мою цепь на поясе, милашка) Вот он всегда приходит в начале года в розовой рубашке и костюме с жилетом, в туфлях таких....потом свитера идут, а потом треники и спортивная курточка, как у нормального типочка с поскота (откуда он и родом). Буду наблюдать эту хронологию, так предсказуемо, но любопытно, странный чел. До сих пор пытается подколоть меня, хотя причина банальная: я ему нравлюсь, ну или нравилась раньше, а он не признавался. То ли не созрел для выражения своих желаний, то ли не очень-то и хотел, а скорее всего не хотел обнародовать, ибо я личность в коллективе не особо респектабельная, некоторые обходят как чумную :alles: нА На нем хорошо тренероваться в эмпатии тем более, что смотреть приятно) Хотя Леша красивее))) и похож на Мелло)
Хороший день. Их будет еще очень-очень много, мне еще 4 года учиться с этими замечательными людьми.

@музыка: Меладзе из кабака возле дома)

@настроение: Неадекватно жизнерадостное)))

Все, что попадает мне в кровь, становится моим оружием.
Почти все болит, но настроение спокойно-приятное, как будто что-то застаревшее и ненужное было выброшено вчера. Застойные процессы в моей нездоровой энергетике были расшатаны и подлечены, я чувствую себя ХОРОШО. Даже мысль о том, что я могу так и не начать встречаться с любимым не приводит меня в ужас и панику. Это великолепно. Я чувствую себя полноценной личностью без оглядки на присутствие/отсутствие анимуса в моей жизни. Так, как будто мне 5 лет, возраст, когда ты человек сам по себе, без единственно подавляющего желания во что бы то ни стало обрести своего спутника и никогда его не отпускать. Когда можешь хотеть и мечтать о чем-то, кроме секса

Все, что попадает мне в кровь, становится моим оружием.
Фестиваль был классный, хоть я и не была до конца, т. к. оказалась в одиночестве. Первые 3 часа я скакала и визжала громче и сильнее всех, народ вокруг иногда фигел. Я тогда была сама и больше никак не могла развлечься. Потом стали уставать руки с козами на концах))) Несовершенная моя физиология меня разочаровала: силы прыгать еще много, а силы махать руками уже на исходе, надо тренероваться. Меня заметил очень красивый парень в первом ряду и позвал знакомиться. Тут же освободил мне место возле паркана, дальше некуда. Я думаю "ну классно"...а он меня хвать и за талию обнял. Я говорю "руки убери, я с парнем пришла", не грубо доже. А он "раз так иди обратно на свое место", я: "ну и пойду скотина" и ушла куда стояла. Зря я это сказала, мол, парень. Ведь по сути, у меня его нет, так что я солгала, чтоб проще было отвертеться. А могла и просто так послать, правда было бы больше слов, которые в первом ряду, кстати, очень сложно говорить, чтоб слышали. Я обычно так не делаю, просто не подумала. Такие моменты для меня принципиальны.
Я шла в макдак, в туалет (упаси Боже там питаться!) и в переходе встретила ее...Свету. Света моя школьная и самая близкая многие годы подруга, панкуша, чрезвычайно контактный и эмоциональный человек, без намека на мозг. Нет, мозг есть, но в силу своей полной податливости и безволия она его не использует, причем все больше не использует. Тяготеющая раньше к высоким стандартам и идеалам, без всякой брезгливости и ненависти к чему бы то ни было, она была очень хорошим, милым и спокойным человеком. Я думала, что же ее так испортило, причина только в ней. Теперь мой самый близкий долгое время, да что там, почти всю сознательную, человек стремительно опустился на дно жизни. Я поняла, что ничего не смогу сделать и просто перестала искать контактов с ней. Я плакала, я страдала 4 месяца, мне снилась она, а я просыпалась неизменно в слезах. Света и сама не вспоминала обо мне - она тусовалась по всей стране и не только, приняв самый низкий панковский образ жизни. Напомнила о себе только через полгода, позвонив мне. Теперь я не могу, да и не хочу называть своим другом истеричного, погрязшего в блядстве и злоупотреблении человека. Я и так долго не могла поверить в это. Самое странное, что она все так же имеет уйму друзей и людей, которые в нее влюблены. Не понятно следствием чего является практически стопроцентное обаяние каждого встречного. Теперь это меня не касается. Раньше кажется я даже завидовала, т. к. сама довольно одинока, но сейчас лучше сгнию в одиночестве, чем сгнию как человек,превратившись в беспринципного потребителя всего, что только можно потребить. За блядство я вообще себя убила бы.
Потом встретилась с Сашей, потусили, провела его на поезд, пообщалась с его папой и крестным. Звонила Диме, но он поздно приехать собирался....а любимый так и не смог, бегал по делам весь день...жаль. Но удовольствие я получила, много всякого рода красивого насмотрелась, наслушалась, натанцевалась. Концерт полезная штука - он как-то развивает физически, снимает напряг эмоциональный и помогает чувствовать себя свободнее и счастливее) это очень хорошо.

@музыка: эхо от прошедшего концерта

@настроение: спокойное ибо второй день месячных

Все, что попадает мне в кровь, становится моим оружием.
Я тебя ненавижу, любимый, ненавижу, но так люблю. и сегодня мы увидимся. Надеюсь, я это переживу. А может нет. А может я уже умерла. Сколько вариантов в моей жизни))) А убивал меня ты. Не Рома, первый парень с которым я встречалась....сука))) не Саша, которого я любила, прочем сейчас мы очень хорошие друзья...именно тебе выпала эта честь. Посмотрим, я еще не все карты раскрыла, да и не все просмотрела, быть может там есть что-то важное для тебя.я не сдаюсь до самого конца.

@музыка: шепот занавесок

@настроение: чернильное