Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А вот и хорошего привалило. Антибиотик от ларингита оказался тем средством, которое вернуло мне голос и вылечит самую срань, которая меня так напрягает. Я смогу разговаривать ртом сколько влезет как обычные люди!

---

скучное про болячки и пиздострадания

Здравствуй, дорогая редакция, сегодня я познала все прелести тахикардии, сердечной недостаточности и неконтролируемых слезок на людях. спойлер: это нифига не страшно Пошла в поликлинику, точнее, доползла до нее, а там была сначала тревога и всех выгнали, потом терапевтка, которую я таки уговорила выписать антибиотик от ларингита, потом лор, которая глянула и сказала, что у меня остатки ОРВИ и в целом все ок. Ну а то, что меня до сих пор неиллюзорно душит горло, это может быть щитовидка. Направила на УЗИ. Дома я снова разрыдалась, но уже капитально, и после этого на удивление полегчало. Я не знаю, в чем дело, но все это очень тяжело. Приходишь такой к врачам, тебе хуево вкрай, а толком помочь никто не может. Бля, чуваки. Если я пришла к вам, это потому, что я в отчаянии, а не потому, что мне хочется посидеть в очереди!
Теперь в моей сумке должен лежать не только дежурный обезбол, но и ношпа, и каптопрес, и ещё какой-нибудь гидозепам. Старость не радость.

---

И вот, в возрасте 31 годика я вкусила все прелести тревожных, депрессивных и посттравматических расстройств. Раньше тоже разное бывало, но я чисто физически могла это вывозить. Теперь не могу.
Меня пугает необходимость идти к стоматологу, лору и то, что я не знаю, сколько это будет стоить. И как сильно все запущено. От этого постоянно происходит паничка и я просто фсе.
А и да, война и не думает заканчиваться. Количество опасений, из этого исходящих, вообще не поддается счету.

---

Пошла с сестрой гулять, оделась теплее необходимого, накидалась полуторной порцией кофе, пробегала по району тудой-сюдой и в итоге мне стало заметно легче. Правда я лечусь уже пятый день, а список наименований лекарств перевалил за 12. Ну хоть как-то. А то очень сложно быть в нормальном настроении при постоянном чувстве, что тебя душат удавкой, а в глотку напихали ваты. Вот реально сложно. Тут немножко отпустило.
Завтра пойду в свободную хату рисовать. Простой уже почти месяц, пора возвращаться в единственную сферу жизни, где я хоть что-то могу

---

Выпила антигистаминное, хотя бы для того, чтобы не нервничать по поводу отека. Стало таки да легче. Говорить по-прежнему нельзя. Горло пухнет от любого движения вообще. Когда к вечеру стало так же, как было вчера, я неиллюзорно приуныла. Видимо по облегчению придется идти ещё и к платному лору.
Жить и держаться это всё-таки две большие разницы, и я последние три недели только держусь.

---

Иногда я говорю себе: "Катя, хватит болеть!" Как хорошо, что я не Катя.
Была в гостях, за все время сказала три слова. Потому что горло распухло намертво и говорить мне одновременно и тяжело, и больно, и стрёмно. Сежу. Лечусь. Но эта хрень в целом хроническая и тот факт, что давно не было, легче не делает.
Корма почти зажила. На это реально требуется месяц, а в сложных случаях и все два.
Дерматолог, алилуйя, поставил диагноз и мой вечно шелушащийся еблет, оказывается, можно вылечить. Но не сразу. Надо пить витамины, успокоительное, умываться жижей за стопицот денег и поколупать гормоны, которые тоже стоят как крыло от Боинга. Ну хоть что-то.

---

- России повезло с Птнм
- от добровольцев на фронт нет отбоя
- протестует тыща человек на все города
- ...и другие свежие сюжеты, для которых мне даже не требуется включать новости

Да, епт, мы живём в двуполярном мире, их столкновение неизбежно и все такое. Но в конечном итоге прогресс идёт вперёд и побеждает тот волк та половина, у которой более человеческое лицо. Сейчас я склоняюсь к мысли, что война всё-таки была неизбежна, быть может, не на нашей территории, а как-нибудь по-другому... однако это не отменяет того факта, что война это дно, а из двух зол лучше выбирать меньшее.
Мне повезло. Я нахожусь в относительной безопасности, а все обидные и гадкие вещи, с которыми я несомненно сталкиваюсь, омерзительны, но не смертельны. И когда в конечном итоге все уляжется (любая война заканчивается), мне будет тошнить от них, я буду рассказывать о них, презирать их, но в целом окажусь в более благополучной обстановке, чем 5-10 лет назад.
Гнилью и враньём пропитано очень многое, слева и справа, сверху и снизу, там и тут. Ненависть, эта вообще везде. Но им можно противиться.

---

Снилось, что я нашла платье, которое если надеть, то станешь суккубом и сможешь всякие демонические лазеры из глаз пускать. Но я сомневалась. Я хотела стать демоном, чтобы обрести больше сил, но использовать их по своему усмотрению, а не для мучения смертных. Для консультации по этому сложному вопросу мне выписали состоявшегося демона и он первым делом спросил, нахер мне этот геморрой и почему я ещё не в раю. Я отреагировала примерно так: -__+. Потом поняла, что же его смущает, и сказала, что вообще-то я ещё живая. Спросила, были ли прецеденты, когда человек становился демоном, но против своей новой природы делал добро. Тот не ответил.
Потом я стояла на залитом солнцем балконе без поручней и три раза отреклась от бога, чтобы всё-таки совершить задуманное. С одной стороны я надеялась, что он все понимает, с другой - чувствовала, что происходит непоправимое.

Демон-консультант был Жириновский, лол.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хуйня попыталась случиться ещё раз, но не столь успешно.
В целом мне кажется, что я рассыпаюсь, хотя это, конечно же, не так. Как показали анализы (первые в пятилетку) у меня просто адовый дефицит витамина Д, в остальном же все хорошо, прекрасная маркиза. Ну и хронический стресс на фоне войны, безработицы и кое-каких межличностных кризисов. Не то что может меня закопать, но очень и очень неприятно.
Витамин докуплю, зубы починю, корма медленно, но верно заживает... Записалась к хорошему дерматологу, может, мое аутоимунное на еблете всё-таки можно вылечить (предыдущие врачи не смогли).

Без рисования одиноко.

---

У меня случилась паничка. Не то чтобы раньше такого никогда не было, но она уже перевалила за полчаса и это тяжело.

---

Первый день я пыталась не сдохнуть и как-то реабилитироваться от операционных пыток, а уже на второй да с лекарствами стало вообще нормально (физически). И хотя моральная травма никуда не делась, стриггерить ее уже не так просто, а в обыденной жизни как бы и нечем.

Ещё я пыталась поставить героев на Линукс, но ничего не вышло, поэтому уже через неделю резво поеду домой. Без Иры в Одессе делать практически нечего, а мама рано или поздно начинает утомлять.

С ужасом думаю о Моршине и о том, как холодно будет зимой в хате, где мы живём.

---

Возможно, есть разница между клиниками, больницами и прочими заведениями, где режут жопы, но то, что произошло со мной, никогда в жизни не назову иначе, как карательной медициной. Совсем недолго, но уровень боли зашкаливал за все возможные пределы.
Никому не рекомендую. До чего технологии дошли, а пытать людей в халате доктора до сих пор считается нормой.

---

Завтра выражение "анус запеканус" заиграет для меня новыми красками. Что я могу сказать? Не сидите по полсуток на заднице без движения. Не будьте жирными. Имейте хорошую генетику.

---

Сегодня мне перестало быть больно под обезболивающим, и смотреть в завтрашний день уже не так ужасно. Но это не отменяет того факта, что завтра я иду на осмотр и мне сообщат, насколько тяжёлые манипуляции мне предстоят. А они в любом случае будут.

Потом я буду лежать, снова пить лекарства и ТЫ да-да, ты знаешь кто принесешь мне суши. И сашими из окуня. И эту мерзкую водоросль. Где моя моральная поддержка, епт?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кошка, кстати, пошла на поправку и с ней все хорошо. Мне стало хоть на половину или треть, но легче.

---

Еду в Одессу, потому что все дороги ведут туда. Приеду помятая, больная, заебанная и буду лечиться пока бабло не закончится. А потом как сниму ещё и ещё полечусь! Как же неприятно, когда почти все проблемы со здоровьем вылазят одновременно. Просто хочется вызвать скорую и уехать на ней в закат, обколовшись успокоительным и обезболом.
Мне так жаль находиться в таком состоянии, да и ехать никуда не хочу, но это лучший вариант.

---

Я умираю от страха. Это так паршиво, словами не передать. Мне страшно за себя, за деньги, в которые это выльется, и за мужа, который тоже волнуется. Ещё у меня в доме нет седативных, поэтому я часами плачу, а мне от этого не легчает. Ебучее бинго.