Ахаха, не будет никаких выплат, одесскую область исключат из списка нуждающихся. Стоит ли говорить, как у меня пригорело? А пригорело потому, что я 5 лет прожила в Харькове, но по документам до сих пор одесситка, и у меня нет ни малейших доказательств обратного. В Харькове не только у меня нет ничего, но и муж прописан в маминой хате, а наша - всего лишь пристройка, звать которую никак. Если с домом что-то случится, у нас никакой компенсации не будет. зато коммунальные долги за все время войны платить будет угадайте кто
А я ведь предупреждала. Но кто будет слушать понаехавшую тян, которую ее матерь хочет видеть в законном жилье?

Между тем мы обзавелись обувью, а родители прислали бабушкину мультиварку, чтоб веселее было. Я почти привыкла к нашему номеру, хотя первое время он вызывал поистине клаустрофобные приходы - окна под потолком, до них не дотянешься. Чувствуешь себя то ли в подвале, то ли в гараже.

Соседи по большей части приятные и ненавязчивые люди, хозяин классный дед. Правда именно те товарищи, которые живут за стенкой... тут вспоминается украинский мем "бооооже, яке кончене!". Два долбоёба родили дочь, постоянно срутся сами и кошмарят её. Напоминаю, слышимость тут отличная. Когда семилетнего ребенка без малого час прессуют в духе гестапо, а она, сука, держится все это время, я просто... охуеть у неё яйца. Конечно, по истечении этого времени с пристрастными доебами, демагогией, оскорблениями и криками девочка сдаётся и начинает рыдать. Она соглашается, что не права, хоть и не понимает, в чём, но не права и это точно, она рыдает сиреной, а папаня с маманей сперва культурно, а потом совсем некультурно предлагают ей заткнуться. Или выйти, и заткнуться там.
В общем, слушать такое довольно тяжело, сделать я, естественно, ничего не могу, а приходы тут регулярны. Само дитё уже через час весело бегает с другими детьми (в доме есть ещё несколько, но они живут ээ... в удалённом крыле, и я вижу их редко).

---

Мы снова переехали. Быт наладить тут будет чуть сложнее, дом огромный и в нем довольно много людей. Но одни готовят у себя, другие ходят на кухню только чай заваривать, и найти подходящее время для готовки у меня получится. А сам номер двухэтажный и с ванной комнатой, хоть и ОЧЕНЬ странный по планировке. Видимо это был корпус производственного назначения и перекроили на номера его весьма причудливо.
Тут недорого и спокойно, можно гладить кошку. Как бы я хотела больше никуда не ездить и сидеть на одном и том же месте. Домой, конечно, хочется больше, но у меня нет надежд вернуться в Харьков ближайшие полгода.
Со следующей выплаты куплю себе платье.

---

Пришли выплаты ВПО сразу за 2 месяца. Купила нам витаминов и омеги, на оставшееся думаю взять сандали и какое-то платье лёгкое, чтоб не вылазить из них все лето. Столкнулась с такой неприятностью, как незнание собственных размеров, пришлось на старой одежде изучать бирки. А ещё я стала жирновата и платье с талией мне сто пудов нельзя.

Один день бухой дедуля-сосед вызывал ментов. Сперва ушел в несознанку, потом шатал наш забор и просил выписать нам штраф. Ребята вроде бы все поняли и уехали. Было уже полодиннадцатого ночи.

А на следующий день бомбили область, и у нас весь дом дрожал как осина. Прилеты были далеко, но почуяли все. Как я и предполагала, безопасных областей уже не осталось.

---

Этот неловкий момент, когда проснулся, но не хочешь вставать. Потому что жрат нечего, а чтобы было, надо отвести собаку очень далеко, сходить за покупками, вернуться за собакой и снова вести ее очень далеко (только еще и груженому, как баржа с цементом). И потом уже заебанному вкрай стать жарит-шкварить.
Думаю, как исключить из этого цикла собаку, но она не исключается...

---

Заселились.
Может, я хоть теперь смогу выдохнуть, а то был какой-то пиздец.

---

Наконец-то нашли нормальное жильё. Оно довольно дорогое, но во-первых, там всё есть, во-вторых, оно большое и если взять подселенца, то выйдет почти хорошо по цене. Впервые за пару месяцев я смогу что-то приготовить и постирать в машинке. И поспать, забившись в отдельный угол отдельной комнаты. Просто сил уже нет, меня на куски раздирает вот это всё и подтачивает со всех сторон. Теперь нужен велосипед - до рынка, супермаркета и до работы Виталика достаточно далеко. Я не смогу таскать полный рюкзак продуктов по солнцепёку на такое расстояние. Да и ему ездить в офис будет удобно. Правда ещё придётся научить, хехе... *Сенсей мод он*

---

Чертовски интересно, что же будет завтра: "мы достигли своих целей" какие были, таких и достигли!, "мы близки к своим целям" или "мы решили ебнуть ядеркой сюда и сюда". Только слепой и глухой не гадал над тем, о чем зайдет речь на параде. Кто-то ждёт всеобщей мобилизации, кто-то заявления о "победе" - вариантов масса.
Тот, старый праздник победы убили и стерли. Мои бабушки с дедушками - дети войны - не дожили до этого дня. И слава богу: не представляю, что бы они чувствовали на этой войне. Банальщина, но я правда пытаюсь вообразить - и не могу.

У нас больше десяти миллионов эмигрировало или переехало в удаленные от фронта области, это буквально каждый четвертый. Как жить и что делать с обществом, где почти все травмированы? Ладно я, сижу себе и сижу, ною, домой хочу, с людьми контактирую не больше обычного. Я вообще не так часто нуждаюсь в общении. Но как представлю все эти тыщи и миллионы, дергающиеся при звуках дверей и транспорта, и как-то не по себе становится. Очень не по себе.

Ещё я не знаю, что мне сейчас смотреть, читать, играть и рисовать - всякие штуки с элементами оружия или войн перестали мне нравиться. Раньше дрочила на фентези и фантастику, арты с мечами и копьями... Теперь чёт вообще не вдохновляет. А ведь 99% фентезятины состоят из магии и - та-дам! - меча. Но мне это все неинтересно. Ни эльфы-партизаны, ни джедаи с пневмопихами... ничего. Мне не нравятся вампиры, не нравится днд, не нравится даже Регилл с его гномьим чеканом.

---

Тяжело.

---

Мне осталось дорисовать последний трейд, который оказался немножко тугой, а сама я жду целых три трейдовых артеца. Мне почти не стыдно из-за того, что я раскрутила на обмен столько художников, и почти все из них рисуют профессионально (прям так круто, что неудобненько). Ну они же видели, на что соглашались, да?

Начала выкладывать новую часть по пасфайндеру, где моя ведьма-целительница ака мужественный командор юстится по душногному. Писать тяжело, выходит плохо, но я очень хочу реализовать все те лоскутки, которые предшествуют финалу истории (и неожиданному эпилогу, хехе). Мир должен увидеть абсолютно отбитую, отмороженную энцу с Региллом, которого я в ней, по моему скромному мнению, даже не заоосила. Да, сделать с параликтором секс - вполне реальная задача. Тем более кое-кто её уже успешно решал до меня .)

Яксли и Тикнесс тоже всё еще висят в недописанном миди-макси. Там те же самые сложности - хочется нафантазировать тупое А, при этом правдоподобным будет тупое Б. И мне надо натянуть своё желание - грязно потрахать их, но при этом пробудить в них чуйства - на что-то вменяемое. Люблю верибельность и реализм, но чем больше пишу работ, тем почему-то сложнее мне становится их соблюдать. Если в старых текстах я могла просто обозначить, что один герой хочет трахнуть другого, НО ЕСТЬ НЮАНС и этот нюанс становился конфликтом произведения, то в более поздних открыть дверь с ноги и задать романтический интерес с порога не получается. "Это Вася. Вася хочет Петю, но не может, и я вам сейчас объясню почему..." - вот так уже нельзя. Хочется прописывать романтическое влечение от его зарождения, а я в душе не чаю, как это сделать нормально. Ну т.е. есть некоторые тропы и маркеры... например Нистра юстится по Дэйгуну, пушто он эмоционально отсутствующий отец и вообще не настоящий батя, или Сегерим юстится по Седрику, потому что он объективно его лучший друг, наставник и очень уж дохера ему даёт + мысль о нём как о сексуальном интересе не входит в конфликт со светлой памятью о потерянной невесте. Просто и понятно каждому (в том числе и автору, что немаловажно).
А как прописать желание социально невыдающейся ведьмы, которая волей судьбы стала командором, отыметь во все щели чёрствого, как сапог, старого мужика, который ей по пояс? Пускай Мира это ебаный селфинсерт, где я ничтоже сумняшеся выкладываю собственные мысли и желания, но это должно иметь какие-то основы, понятные для читателя. И для того читателя тоже, который сам на Регилла не дрочит! Вот что важно.
С Пожирателями смерти то же самое. Один мужик зачаровывает другого и смеху ради (да-да, это не желание выебать красивого и сильного мужика, это скука) трахает его. А тот, второй, отращивает ментальные яйцы, выходит из-под контроля, но предпочитает не только остаться в навязанной ему фракции, но и продолжать половые соития, как будто ничего дурного не случилось. Это пиздец, товарищи. Я согласна с тем, что подобный сюжет может быть занятно прочитать, если ты любишь героев, сеттинг или стокгольмские тропы, но его трудно не сделать откровенным шлаком. "...а если за говно берётся, то просто тратит меньше сил".

---

А я, пожалуй, ещё поною, потому что если не поною, то меня разорвёт. Жилья в Моршине и соседних сёлах нет. Т.е. вроде бы и есть, но без собак или ниибически дорого, или и то, и другое, а ещё занято до энного числа. В общем, мы продолжаем платить за нашу славную санаторно-тюремную камеру 15к украинских баксов. Кроме холода и прочих неудобств начались проблемы с водой - то она еле тёплая, то ледяная, то течёт как попало, цедишь чайник целую вечность. Сложна. Уехать не можем, снять не можем, жить тут невыносимо от слова совсем. Благо я закалённая другой съёмной хатой (привет, молодость), и периодически потея через глаза поддерживаю психику на вменяемом уровне. В окно из-за такого не выйдешь, - но на этом плюсы заканчиваются.
Город очень красивый, природа тоже. Но, как говорится, до сраки кари очи, если ты мёрзнешь, тратишь все деньги на жильё, и даже супчика сварить не можешь.

Ну и от рисования лежа в кроватке я отказалась, не могу вот так полусидеть - копчик-то мой разбитый в хлам. Мне заапрувили украинскую карту в пейпале и пионере, возьмусь за дела, как только доберусь до стульчика со столом.

Возможность перебраться в солнечную Одессу отвалилась (по многим причинам). Хотя может оно и к лучшему. В Харьков Виталик не хочет: постоянные обстрелы его напрягают, да и не понятно, будут ли его штурмовать в будущем или нет. Оказаться в осаждённом городе - приключение на уровне хард, особенно если ты гражданский. Не представляю, каково оно сидеть в подвале под обстрелом неделями, если даже пара суток в автобусе оказалась настолько невыносима. Я там чуть кукухой не съехала, спать хотелось ужасно, но было некак и всё болело. Те, кто на поезде бежали, хоть и были как селёдки в бочке, зато добрались всего за сутки.

Ещё я иду играть на фб. Потому что в жизни должно быть что-то светлое и поддерживающее. А мы с Виталиком слишком заебались, чтобы успокаивать, радовать и вдохновлять друг друга - ресурса ни у кого нет. Мы, конечно, пытаемся делать хорошую мину при плохой игре, но через пять лет брака ты понимаешь, какой манёвр происходит от души, а какой сделан из последних душевных сил, в попытке не дать партнёру утонуть в пучине отчания. У меня есть творчество и игры, у него собака и игры. Кино ещё смотрим вместе. Однако ж любой разговор о реале рано или поздно сводится к проблемам, над которыми мы оба не властны, и поэтому смысла в них немного.

---

А скил рыдать без звука, который мне отрастила матерь, нехило так пригодился в жизни!

---

Скучно-грустно без нормального интернета, в номере холодно, собака воняет и вот-вот начнет линять. Львов обстреливают, в Одессу не хочется из-за мамы, здесь жилья негусто.
От невозможности готовить нормальную еду, посыпалось здоровье, но пока удается поддерживать его минимальными вложениями. Рисовать на ноуте или очень неудобно, или слегка неудобно, но очень холодно. Естественно, уже пару дней не могу себя заставить сесть или лечь за работу. Санаторий дико дорогой (при том, что холодный и без минимальных удобств), а прикинуться куда-нибудь ещё не получается. Поэтому болеть нельзя, летние вещи или что-нибудь для себя купить тоже нельзя (хотя я так-то не шопоголик ни разу и зачастую ни на что кроме еды не тратилась).
Я просто стараюсь меньше шевелиться, но это слабо помогает. Здесь нельзя ни расслабить булки, ни заниматься чем-нибудь для себя. Не знаю, в какую сторону злиться: то ли на русское правительство, которое разъебало Харьков, то ли на мужа, целующего свою вонючую псину в задницу, то ли на себя, за то что не знаю английский, и не сьебалась в европейскую страну. Без понятия. Мне не на что опереться морально, и единственное светлое пятно у меня в голове это мой кот.
Зависеть от кого-то материально не так уж и плохо... Если денег хватает или если возникающие вопросы вообще можно решить деньгами. В сегодняшней ситуации меня всё угнетает, т.к. пространства для маневров у меня нет совершенно. Ни для больших, ни для маленьких. Я только стираю (ручками, ага), хожу за продуктами, гуляю собаку и иногда рисую, когда дни теплые и реально делать что-то вне одеял и спальника.
Редкое дно, скажу я вам.

---

Прихировело, то ли простуда, то ли грипп, то ли корона. Комбинация колес помогла хотя бы не корчиться в предсмертных муках, и то хорошо, просто даларен внезапно не помог. Лежу. Сежу.
Позавчера проснулась от спазмов и слез, мне снилось, что я вернулась к своему коту и взяла его на руки. Муж просыпается раньше и видел это, так что теперь глупых шуток, что я бросила Севу на произвол судьбы, нет. А то каждый раз вот это "сама оставила" и "плохая мать". Я сделала так, как будет лучше. Кот, привыкший гулять везде, с удовольствием ест у тети, а таскать его в переноске и держать в номере размером с тюремную камеру, ящитаю жестоко. Самой мне не было страшно под обстрелами, я уехала из-за возможной перспективы остаться без воды и света. Коту это не так критично как человеку. Коммуникации, впрочем, до сих пор в норме.

Меня терзают смутные сомнения, что от Харькова в частности и Украины в целом так просто отведут войска и всё закончится. Собственно, я об этом и не думаю, просто реагирую на то, как меняется обстановка конкретно в моей жизни в данный момент. А пустоты во времени заполняю рисованием. В мирное время мне придется быть готовой к тому, что свой скил надо монетизировать и отмазываться низким скилом уже не получится (я надеюсь на это).
Пока рисую для Аска раз в месяц, делаю пятый, последний в этом сезоне трейд. Осваиваю саи и то, как правильно комбинить его с фотошопом.

---

Из-за войны люди сплошь и рядом худеют, только я поправляюсь. Все время иррационально хочется жрат как не в себя, а в связи с тем, что нормально готовить у меня нет возможности, рацион превратился в пиздец. Пастись в кафешках в курортном городе очень дорого, консервы и всякое "быстрорастворимое" так же быстро раскупают. Когда получится перебраться в нормальное жилье с кухней и стиралкой, еще неисзвестно. Стирать каждый день руками - занятие сильно на любителя. Как и рисовать на древнем ноуте, и пользоваться мобильным интернетом (спасибо, что безлимитный).
Я переживаю за одни вещи, Виталик - за совершенно другие, так что поныть в живую некому.
Ну, могло быть и хуже.

---

Мне плохо без кота, он остался в Харькове под присмотром. В соседней половине дома. Его там кормят, пускают гулять и вообще следят, чтобы он не грустил. Но я не могу пережить это расставание, в особенности потому, что не знаю, надолго ли это или вообще навсегда. Сева оказался единственным важным фактором и единственной потерей, с которой я не могу смириться. Все хуйня, любите своих котов.

---

Я неделю была в Харькове под обстрелами, с большим трудом перебралась во Львов, затем в Моршин (тут нереально холодно, сплю в кровати в спальнике). И за все это время ни разу не плакала, ни одного кошмара не видела, мне до сих пор снятся интересные и вполне мирные сны. И на громкие звуки характерной реакции не выработалось, я только вижу, как дёргаются другие беженцы, когда громко стучат дверями или едет грузовик.
То ли мой маня-мирок меня защищает, то ли что. Когда начались бомбардировки мне стало буквально на каплю тревожнее обычного. Я как Брюс Беннер, который "всегда зол", только я всегда в страхе. Настолько свыклась, что во время пиздеца не заметила разницы. Интересно, как много таких людей.

---

Чет мне тревожненько. Не получается пока найти жилье, даже для нас двоих и собаки, а еще есть мнение, что месяц не успеет завершиться, как ситуация изменится. Настолько, что и во Львове безопасно не будет. Вообще нигде на Украине. В душе не чаю, как и чем оно все обернется, и глобально, и для семьи, но чую, пахнет жареным или даже паленым.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сейчас бы сбежать во Львов, чтобы после завтрака воздушную тревогу слушать *рукалицо*

Чтош... Из хорошего тут - мы наконец доехали, устроились на 5 суток бесплатного проживания в охренительный отель (боже, храни шведский стол) и в целом решили, кто куда двинет дальше. Аня хочет уехать к подруге и волонтерить, если не выгорит с эмиграцией, мы с Виталиком останемся работать тут. Жить можно и даже отлично.
Из плохого - я забыла стилус, придется купить новый. А ещё тут тоже срабатывает воздушная тревога, хоть ничего не происходит. Пока что.

---

Как же хочется дописать текст. Он такой небольшой, такой продуманный и четкий, там осталась пара абзацев и все будет в шоколаде. Но нет. Я открываю его, не могу впихнуть ни слова. Даже вставить техническое "сказал он" не получается.