А скил рыдать без звука, который мне отрастила матерь, нехило так пригодился в жизни!

---

Скучно-грустно без нормального интернета, в номере холодно, собака воняет и вот-вот начнет линять. Львов обстреливают, в Одессу не хочется из-за мамы, здесь жилья негусто.
От невозможности готовить нормальную еду, посыпалось здоровье, но пока удается поддерживать его минимальными вложениями. Рисовать на ноуте или очень неудобно, или слегка неудобно, но очень холодно. Естественно, уже пару дней не могу себя заставить сесть или лечь за работу. Санаторий дико дорогой (при том, что холодный и без минимальных удобств), а прикинуться куда-нибудь ещё не получается. Поэтому болеть нельзя, летние вещи или что-нибудь для себя купить тоже нельзя (хотя я так-то не шопоголик ни разу и зачастую ни на что кроме еды не тратилась).
Я просто стараюсь меньше шевелиться, но это слабо помогает. Здесь нельзя ни расслабить булки, ни заниматься чем-нибудь для себя. Не знаю, в какую сторону злиться: то ли на русское правительство, которое разъебало Харьков, то ли на мужа, целующего свою вонючую псину в задницу, то ли на себя, за то что не знаю английский, и не сьебалась в европейскую страну. Без понятия. Мне не на что опереться морально, и единственное светлое пятно у меня в голове это мой кот.
Зависеть от кого-то материально не так уж и плохо... Если денег хватает или если возникающие вопросы вообще можно решить деньгами. В сегодняшней ситуации меня всё угнетает, т.к. пространства для маневров у меня нет совершенно. Ни для больших, ни для маленьких. Я только стираю (ручками, ага), хожу за продуктами, гуляю собаку и иногда рисую, когда дни теплые и реально делать что-то вне одеял и спальника.
Редкое дно, скажу я вам.

---

Прихировело, то ли простуда, то ли грипп, то ли корона. Комбинация колес помогла хотя бы не корчиться в предсмертных муках, и то хорошо, просто даларен внезапно не помог. Лежу. Сежу.
Позавчера проснулась от спазмов и слез, мне снилось, что я вернулась к своему коту и взяла его на руки. Муж просыпается раньше и видел это, так что теперь глупых шуток, что я бросила Севу на произвол судьбы, нет. А то каждый раз вот это "сама оставила" и "плохая мать". Я сделала так, как будет лучше. Кот, привыкший гулять везде, с удовольствием ест у тети, а таскать его в переноске и держать в номере размером с тюремную камеру, ящитаю жестоко. Самой мне не было страшно под обстрелами, я уехала из-за возможной перспективы остаться без воды и света. Коту это не так критично как человеку. Коммуникации, впрочем, до сих пор в норме.

Меня терзают смутные сомнения, что от Харькова в частности и Украины в целом так просто отведут войска и всё закончится. Собственно, я об этом и не думаю, просто реагирую на то, как меняется обстановка конкретно в моей жизни в данный момент. А пустоты во времени заполняю рисованием. В мирное время мне придется быть готовой к тому, что свой скил надо монетизировать и отмазываться низким скилом уже не получится (я надеюсь на это).
Пока рисую для Аска раз в месяц, делаю пятый, последний в этом сезоне трейд. Осваиваю саи и то, как правильно комбинить его с фотошопом.

---

Из-за войны люди сплошь и рядом худеют, только я поправляюсь. Все время иррационально хочется жрат как не в себя, а в связи с тем, что нормально готовить у меня нет возможности, рацион превратился в пиздец. Пастись в кафешках в курортном городе очень дорого, консервы и всякое "быстрорастворимое" так же быстро раскупают. Когда получится перебраться в нормальное жилье с кухней и стиралкой, еще неисзвестно. Стирать каждый день руками - занятие сильно на любителя. Как и рисовать на древнем ноуте, и пользоваться мобильным интернетом (спасибо, что безлимитный).
Я переживаю за одни вещи, Виталик - за совершенно другие, так что поныть в живую некому.
Ну, могло быть и хуже.

---

Мне плохо без кота, он остался в Харькове под присмотром. В соседней половине дома. Его там кормят, пускают гулять и вообще следят, чтобы он не грустил. Но я не могу пережить это расставание, в особенности потому, что не знаю, надолго ли это или вообще навсегда. Сева оказался единственным важным фактором и единственной потерей, с которой я не могу смириться. Все хуйня, любите своих котов.

---

Я неделю была в Харькове под обстрелами, с большим трудом перебралась во Львов, затем в Моршин (тут нереально холодно, сплю в кровати в спальнике). И за все это время ни разу не плакала, ни одного кошмара не видела, мне до сих пор снятся интересные и вполне мирные сны. И на громкие звуки характерной реакции не выработалось, я только вижу, как дёргаются другие беженцы, когда громко стучат дверями или едет грузовик.
То ли мой маня-мирок меня защищает, то ли что. Когда начались бомбардировки мне стало буквально на каплю тревожнее обычного. Я как Брюс Беннер, который "всегда зол", только я всегда в страхе. Настолько свыклась, что во время пиздеца не заметила разницы. Интересно, как много таких людей.

---

Чет мне тревожненько. Не получается пока найти жилье, даже для нас двоих и собаки, а еще есть мнение, что месяц не успеет завершиться, как ситуация изменится. Настолько, что и во Львове безопасно не будет. Вообще нигде на Украине. В душе не чаю, как и чем оно все обернется, и глобально, и для семьи, но чую, пахнет жареным или даже паленым.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сейчас бы сбежать во Львов, чтобы после завтрака воздушную тревогу слушать *рукалицо*

Чтош... Из хорошего тут - мы наконец доехали, устроились на 5 суток бесплатного проживания в охренительный отель (боже, храни шведский стол) и в целом решили, кто куда двинет дальше. Аня хочет уехать к подруге и волонтерить, если не выгорит с эмиграцией, мы с Виталиком останемся работать тут. Жить можно и даже отлично.
Из плохого - я забыла стилус, придется купить новый. А ещё тут тоже срабатывает воздушная тревога, хоть ничего не происходит. Пока что.

---

Как же хочется дописать текст. Он такой небольшой, такой продуманный и четкий, там осталась пара абзацев и все будет в шоколаде. Но нет. Я открываю его, не могу впихнуть ни слова. Даже вставить техническое "сказал он" не получается.

---

Ойо, ниибацца по Харькову лупят, у меня очко сжимается, как у десантника без парашюта.

---

Когда пару часов стоит гробовая тишина, становится по-настоящему стрёмно. Даже хуже, чем если раздаются какие-то удаленные звуки стрельбы и взрывов.
Сварила борщ сегодня и котлет нажарила. Еда вообще штука классная: и стресс снимает, и удовольствие приносит. Ещё я периодически тискаю кота и мне тоже становится легче.

Я не знаю, что будет дальше, но какого-то глобального упаднического настроя у меня нет. Хотя я прекрасно понимаю, как плохи дела и мировые в целом, и мои в частности. Пишу только о своих. Во-первых, потому что свой опыт и ощущения описывать правдивее и сподручнее, во-вторых, я не политолог, а художник, и уж точно достоверную инфу с гарантированно верными выводами не имею. Скажу только, что за мои примерные взгляды меня могут обозвать и ватником, и националистом, при том я одинаково далека и от тех, и от других.
Стараюсь даже (и тем более) с родичами политоту не обсуждать - тут, наверное, каждый примерно поймет, почему.

Ещё стоит сказать, что я не хочу реинкарнировать так рано.

---

Мне не нравится война. Впрочем, ожидаемо.
Причем куда больше расстраивают люди, которые сидят с тобой в одном подвале и на каждый звук орут как резаные, что мы все умрем конечно, умрем, но орать-то чего? Хвала Мелителе, что этот человек перебрался в соседний подвал (а точнее, они у тети и вовсе в подземелье не прячутся, пушто убедительность и беспечность сочетаются в ней поистине сверхъестественным образом). Так что по большому счету мы с мужем чиллим одни.
Впринципе неплохо, но я не часто попадаю за большой монитор => не могу рисовать. И спать привыкла сугубо одна, завернувшись в десять оборотов одеяла и чтоб никто меня не трогал.

Харьков разъебывают регулярно, в душе не чаю, как он сейчас выглядит. Возможно, что также, как и раньше, а может там уже руины, хз. Выходить проверять не очень хочется.

---

Проблема, которую я не могла решить вчера, решилась сама. Теперь муж не пытается сбагрить меня в Одессу к матери, потому что бомбят везде, и у них тоже. Все гениальное просто.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как же классно жить в мире, где есть доставка продуктов! Есть же разница, тащить 15 кило на горбу и получить их курьером а то и все 30 Знай себе - приготовь, уберись и упарывайся рисованием до посинения. Или еще чем. Правда в последнее время чем лучше у меня получается, тем больше тревожки - потому что время не резиновое. Становится страшно, что не успеешь нарисовать все, что хотел, а то, что успеешь, не соберет фидбека и вообще, надо маркетинговать себя, а не скил задрачивать. Все это довит на мозг.

А еще хочется про своих любимок тексты катать длиною с бесконечность, но выходят только обкусанные черновики, жутко невыразительные по стилю и вторичные по содержанию. Кажется, на том первом тексте, отданном на фб, все хорошее и закончится. А ведь еще максач с Гезрасом и котами лежит непиленный!

В общем, у меня в жизни три беды: отсутствие заработка, творческой удовлетворенности и наличие жира на бочках. С одной стороны это охуеть как много, а с другой - могло быть и хуже.

---

"Все ищем пуговицу" (с)

Я задаю себе вопрос "могу ли я дописать фик прямо сейчас?" и понимаю, что нет. Тупо не успею, процесс сложный и неоднородный. В то же время сесть за рисование, прицельное или свободное, могу буквально в любое время, поэтому иду и делаю именно это.
Отсюда вытекают литры тревожности, неспособность завершать тексты и бесконечная рефлексия на тему "почему миллион часов рисую, но всё ещё не WLOP".

---

Как поспать 4 часа и не подать виду -__- Господи, это когда-нибудь закончится? Почему мне постоянно что-то мешает, а когда не мешает, тупо болит голова, и я долго не могу уснуть. Или просыпаюсь, самое большее через 6 часов, а вообще через пресловутые 4-5. Хуерга какая-то. И если рисовать и заниматься бытовухой при этом реально, то писать тексты - категорически нет. Интеллект и оперативная память очень жестко проседает в таком режиме.
Я даже купила пачку кофе и пытаюсь как-то корректировать жизнедеятельность с ним (раньше не пила вообще).

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Занятно, что если есть персонаж, который мне нравится, то я почти всегда прописываю фокал со стороны его партнера. За редким исключением - таким, например, был эльф Седрик. И вот сейчас тоже, чтобы облюбить одну никому не нужную любимку, я юзаю другого героя, который не то чтобы не нравится, просто индиффиррентен. Но! В процессе стала разбираться в нем, проникаться, и вообще такое чувство, будто ему в шкуру влезла. Главная трудность заключается в том, что надо двух негативных персонажей прописать реалистично - и чтобы их говнина была видна, и чтобы отлюбить их с душой чтоб читатель понял, какие они, сука, классные.
Сложна.