Надо было купить новые балетки на работу, но я легко и приятно проебала еще 3 выходных. Стало быть, еще 3 трудовыебудня мне надо как-то отходить в старых. Надеюсь, они не развалятся. Вообще, мне нравится делать всякие штуки по дому. Но делать их и работать одновременно - какой-то перебор. Надо подселить кого-то к себе.
И надо думать над тем, что бы такое сделать в плане ремонта...помечтать, прикинуть и записать цены...хочу сделать красиво все и вообще мимими.

---

Малость подзабила на свою обреченность по здоровью и вроде как могла бы чувствовать себя нормально...ага, щаз! А как же новая серия пиздостраданий? Непорядок! Синистра лалка, потому что не мужик, хотя жизнь ей всячески намекает, что женщины уже не нужны. Нужны только мужики. Или нужны и те, и другие, но вокруг одни бабы, какой бы вид они не имели. Девочки, тетушки, женщины и бабоньки; кто-то с косой до пояса, а кто-то с бородой и яйцами - не суть важно. Мы живем в обществе истеричных, мнительных и слабых личностей, где ты либо гниешь со всеми, либо становишься супермужиком. Ну, как-то так я себе это представляю. К сожалению, единственный мужик, которого я знаю в своем окружении - это Ира. Увы.
И да, если у кого-то бомбанет, то бомбанет справедливо.
Как же я заебалась.

---

Что-то я запуталась. Две стороны моей личности говорят правдивые вещи, но эти вещи противоречат друг другу и решения, продиктованные ими также кардинально отличаются. Какой голос более правдив? Я не знаю. И от того мне кажется, что решение выйдет рандомным. И жизнь идет во многом именно через рандом. Это как-то неправильно, ящитаю. Но что поделать?
Больно так.

---

Жизнь сводит меня с замечательными людьми. Моя кассирша Ира и паренек, что чистит наши аквариумы - золотые люди. Вместе готовили ризотто у меня дома, пили винцо культурно, сидели в макдаке, попивая кофеек с молоком. Шикарно жеж. Так классно просто потусить с приличными личностями. Прекрасно.
Хорошо, когда ты не один...
А еще мне по приказу начальницы постригли брови. Впервые в жизни. Надругались над ними. Надо мной. Над моими ценностями и мировоззрением. Я решила подождать аванс, зарплату, когда мне сделают медкнижку нахаляву, а затем уволиться. Ира увольняется через 2 недели...уже подала заявление. Внезапно. Но вот так. Может, я передумаю, не спорю. Но блин, мои брови - святая святых. Крашеная мартышка с двумя нарисованными ниточками вместо бровей не должна мне указывать, как и что стричь. И вообще, пускай лесом идут.

---

Если бы можно было потратить кучу денег и быть здоровой - как бы это было хорошо...

---

Уже светает. А я просыпаюсь от страха и ужаса и в который раз отчаяние накрывает с головой. Мне надо спать. И работать. И вообще...
Я не хочу быть одна, не хочу оставаться одна ни на час. Все время быть рядом с людьми надо мне. С теми, кто мне дорог. Тогда может мой страх отступит хотя бы на время, пока не придется снова столкнуться с ним. Пока не начну лечиться, пока снова не пойду к врачу и все такое. Какая хуита все эти ваши пидострадания, честное слово! Я рыдаю и мне немного легчает. Но я не могу спать, не могу. Почему я? Как так?
Надо сходить в церковь, а я еще 2 дня работаю. Помолитесь за меня кто-то.

---

Не могу залечить свое ухо после прокола, оно сочится и сочится, уже вроде бы месяц прошел, не? Серьга слишком тяжелая. Заебалась я, надо что-то делать. Первый раз сняла ее сегодня.
И болеть страшно, очень. Все меркнет, ничто не радует, когда ты болен.

---

Еще раз убеждаюсь в том, что "кому многое дано, с того спросится совсем другое."

---

Думала, что такая дисциплина как "Пиздецовый диагноз" в твоей жизни исчерпана? Авотхуй, Синистра. Крепись.

---

Как же меня вымораживает необходимость рисовать себе карты маршрутов -__+

---

Помыла окна, правда хреноватенько. Разложила все "не мои" вещи по таким ящикам, которые недоступны для простых смертных, за диваном. Где-то в своей комнате проебала единственную годную тряпку, которой можно было что-то мыть. Нашла за диваном овер 9000 пыли, фантиков, а также траву, презервативы, годные до 2013, и еще кучку картонной хуиты. Весело тут у вас. Особенно позабавили прописи за первый класс и какая-то настольная игрушка со Шреком для малолетних.
А еще соседи снизу уебаны. Или сверху. Короче, у них периодически врубается музыка на полную, так что дом трясется. Иногда это клубняк, иногда репачок, но моей ненависти нет предела. Надо их убить как-то. Врубить металл мне не позволяет совесть, все-таки тут бабушка живет.
...еда без труда - гастрит без обид -__-

---

Что может быть лучше, чем наслаждаться бытием, просто потому, что оно прекрасно? Омрачает мое беззаботное существование только чувство тотальной незащищенности, но это не то, что я могу запилить самостоятельно. Или все-таки стоит купить калаш?
Так не хочется ничего делать еще один день)
Ничего не понимаю. Как так случилось, что все, что меня окружает и происходит не удивляет меня, не пугает своей необычностью, своей оторванностью от того, что я знала раньше? Это странно. Где мой страх, где мое одиночество, где моя слабость? Где мои старые стены, без которых я не мыслила себя?

---

Вроде как все ок, хочу купить себе prom.ua/p41480057-termoelektricheskij-holodilni... и процветать по-маленьку. Тратить первый выходной решила на уборку и праздное ничегонеделание в горизонтальном и полугоризонтальном положении. Неплохо вообще) Скоро дадут аванс.
Мой корабль всю мою жизнь стоял в гавани и наконец-то вышел в открытое море.

---

Ойой, чувствую призрак Кампудэда в своем предыдущем посте. Наверное, все одинокие голодные люди страдают одинаково, от того и высеры у них похожи.

---

Лол, пришла домой, а жрат-то у меня не-че-го! Делать салат с баклажанами, который я ем уже хрен знает сколько, мне как-то не очень хочется, а остаток риса испортился, холодильничка-то нет) Я не знаю, что мне делать. Осталось разве что засунуть свои 3 выходных себе в жопу и умереть от голода прям щас. Только посплю чуток, а потом уже умру.

---

По скайпу звонила моя семейка, они мне (!) ищут работу Ну пиздец жеж. Я и так работаю и при том неплохо и при том хорошая касса пошла, можно жить. Жить. лол. Ну, это меня позабавило, все эти разговоры, чтоб я заехала домой и все такое.
А так дело тяжко. Вместо своего ебать драгоценного времени мне приносят денежку и покупают хавчик. У меня есть деньги, блеать! Со мной надо проводить время, а не кормить, еба ><
Я этого не понимаю, а объяснить особо труднодоходимым - невозможно. Ну как так, заменить общение невоможно ничем. Когда я прихожу со смены, я уже далеко не в говно и больше всего мне хочется видеть рядом любимого человека, а не купленную им дыню. Я чего-то не понимаю в жизни?

---

Брошенная Синистра плачет.

---

Работа все больше и больше ок - тяжело в учении, легко в бою.
Все остальное - редкой воды тлен.
Надо покрасить бы тут все, стены, подоконник, купить шторы и норм лампу. Пиздец, как жеж хочется жрать.

---

Синистра лалка, чей мир заметно сужается в такие кризисные моменты, как этот. Так сильно, как анус сапера, наступившего на мину-лягушку, и мне страшно, что в этом мире не отстанется места ни для кого, кроме меня. Люди никогда не будут никому нужны сильнее, чем себе самим. Пизжу конечно. Просто никто не станет меня в этом разубеждать и от этого хочется выть. Никто не скажет, что все будет хорошо, только я иногда говорю это, для разнообразия. Он такой ебать узкий, этот осажденный мирок, что в нем нет места даже кота. А вокруг алчные, быкующие люди, которые то учат жить, то кричат "нэ лезь в мой агарод - зарэжу!", потому что думают, что я хочу объесть и поэксплуатировать их дитятко.
Пора прикупить себе ружье, а то обложили со всех сторон.

---

Переехала в новое жилье. Оно хреновое, зато комата большая. И куча мебели свободной. И хороший сосед. И блохи ебаные по всей квартире. И я лалка...телефон заблочила случайно.
Надо обустраиваться, все выдраивать...
И еще помада...помада...